Rétablir l’autorité entre parents et enfants, sans prendre de pincettes. C’est ce que recommande Aldo Naouri, auteur du livre “Éduquer ses enfants, l’urgence d’aujourd’hui”.
Pour ce pédiatre (re)connu, l’éducation repose sur un principe de verticalité, parents - enfant. Un ordre est un ordre, qui n’a pas à être expliqué. L’arbitraire et la frustration - “ton doudou, à 2 ans et demi, c’est fini !” - “sèment en l’enfant quelque chose de la loi de l’espèce, qui est la loi de l’interdit de l’inceste”. Ouh la.
Bien évidemment, de telles smashes suscitent quelques débats animés, comme lors de cette émission de radio en compagnie de la psychanalyste Claude Halmos. Pour cette dernière, ne pas expliquer un ordre, est un abus de pouvoir. Sur le site de 20 minutes, Serge Tisseront, pédo-psychiatre habitué des médias, le sociologue Gérard Memert et Claude Halmos (bis) s’en donnent à cœur joie. Tout comme Alix Girod de l’Ain, dont l’humour fait des ravages sur le site de Elle.
Si j’étais parent, je ne suis pas sûr que j’opterais pour la “méthode Naouri”… Mais n’ayant aucune expérience dans ce domaine, j’aimerais surtout connaître l’avis des parents passant par ici. Avez-vous une approche bien définie concernant l’éducation de vos enfants, une rigueur à tenir, ou êtes-vous plutôt à la recherche d’un équilibre spontané et plein de bon sens, entre enfant roi et parent tout puissant ?
photo © Chubby Chandru
Tags: Aldo Naouri, autorité parentale, comportement enfant, enfant roi, enfants, parents - enfants, psychologie enfant
18 avril 2008 à 7:08
Ok il est est 23h et j’ai bu quelques bières mais… tu fais quoi toi là ? :p
18 avril 2008 à 7:17
C’est bizarre d’interdire l’inceste aux enfants… je pensais que le risque était plus du coté des parents… me trompe-je?
18 avril 2008 à 8:05
Pour avoir déjà deux enfants et un troisième en attente pour Juillet, j’ai acquis une certitude : Il n’y a pas de méthode miracle ni de mode d’emploi.
Quand ton premier enfant arrive, tu fais juste au mieux de ce que tu penses est bien, en te trompant régulièrement et en espérant que ça ne prête pas à conséquences. Il y a pleins de gens qui te disent : moi, je ne crierai jamais après mes enfants, je leur expliquerai calmement, etc…
Oui, oui, c’est sûr que ce serait bien. Sauf que des fois, tu es fatigué, tu n’as pas le temps ou ils n’ont pas envie (ou pas besoin) de comprendre.
Les pédo-psychiatres ont tous un avis très éclairé sur le sujet… et c’est rarement le même, donc au final, je crois que le mieux est de faire ce que l’on ressent comme étant juste en fonction de ses propres valeurs et de sa propre éducation.
Après, ce n’est qu’un avis utilisateur, je ne suis pas expert
PS : Je dois être un peu con, mais je n’ai rien compris sur le truc de l’inceste ?!?
18 avril 2008 à 9:53
a mon humble avis,
comme pour beaucoup d’autres domaines sociologiques, la libération salvatrice de l’éducation s’est accompagnée d’excès dommageables.
Taper sur un enfant pour lui apprendre qui est le chef était je pense une bêtise, mais pour autant ouvrir aujourd’hui systématiquement un débat d’un quart d’heure avec sa progéniture pour lui expliquer pourquoi on lui impose une règle peut devenir excessif.
La vie est une quête, celle du juste milieu. J’essaye d’expliquer en général, mais aussi parfois d’imposer ce qui me semble juste, quitte à en reparler plus tard, quand le temps est à la discussion.
Chez nous il y des règles indiscutables: on ne tape pas (les parents non plus), on respecte les autres, on adore papa
…
Je pense que la confusion vient du fait que beaucoup de parents n’expliquent pas: ils négocient, ce qui est très différent et à mon avis le centre d’un gros probleme.
Jerome, 3 enfants
18 avril 2008 à 11:16
po > je crois que j’aurais la même approche. De toute façon, quelques soit la méthode, lorsqu’ils seront adultes (ou ados), on risque de prendre cher…
Julien > Naouri l’explique un peu plus dans l’émission de radio. Il utilise cet exemple pour dire qu’il existe des barrières à ne pas franchir dans la relation parent enfant, et des 2 côtés.
Jerome > très bien dit concernant l’explication, la négociation et le juste milieu…
18 avril 2008 à 12:38
Oui, d’accord aussi avec Jerome sur la différence entre expliquer et négocier. Quand il s’agit d’une règle à suivre, on ne demande pas à l’enfant d’être d’accord : on peut lui expliquer en gros le pourquoi de la règle, mais c’est tout.
)
Ca me rappelle que j’ai lu quelque part (mais où ?) qu’une instit racontait : “Aujourd’hui, quand je demande à un enfant de faire quelque chose, il ne répond pas Oui, il répond OK !”.
Bon, l’éducation des enfants ne se réduit heureusement pas à une liste de règles à édicter, c’est tellement plus large que ça… Même l’autorité des parents ne se réduit pas à savoir faire appliquer des règles et obéir des enfants. Elle comporte aussi une idée de modèle et de compétence (comme dans “faire autorité”), non ? (Ca ne veut pas dire du tout qu’on doit être un “parent parfait”, bien sûr
18 avril 2008 à 14:25
je ne pense pas qu’il faut négocier tout, dans la vie il y a des regles que l’on soit adultes ou enfant, il n’est pas sur qu’un enfant sans se construise bien, expliquez les choses oui , mais les négocier non, l’enfant doit avoir des limites pour se construire et mon experience me fait dire que lui meme en reclame, l’interdit fait partie de la vie aussi
18 avril 2008 à 17:46
il n’y a effectivement pas de recette miracle : on constate le résultat quand l’enfant est adulte. Mais le plus souvent, on se dit “si c’était à refaire, je ne referais pas les mêmes erreurs”, mais est ce si sûr?
18 avril 2008 à 19:57
Naouri, j’aime bien comme type. Il donne des pistes. “Les filles et leur mère” j’avais aimé, étant entouré de 3 petites nanas, ça m’a pas mal intéressé. Très bon raconteur d’histoire en tout cas, fluide.
Mais bon en général concernant l’éducation des enfants le mode d’emploi est comme une sorte de tamoul slang incompréhensible.
19 avril 2008 à 18:00
On pourrait essayer d’viter les effets de balancier… trop laxiste un moment, trop exigeant à un autre. Nous avons adopté avec mon épouse une méthode plutôt douce avec force négociation, que des amis nous ont souvent reprochée, et maintenant qu’ils sont majeurs, on trouve que le résultat est plutôt bien…
19 avril 2008 à 18:10
JPhilippe > “force négociation”. Une forte négociation, ou une force de négociation ?
N’hésitez pas à détailler… Et tant mieux pour le résultat ! bravo, hehe
21 avril 2008 à 3:01
Le meilleur conseil que j’aie entendu concernant l’éducation des enfants provient d’une pédo-psy qui disait lors d’une conférence: “soyez mammifères”.
J’ai compris ça comme ça: Respectez votre instinct animal. Ne forcez pas vos envies.
Il ne faut pas se culpabiliser d’avoir dit “non” à ses enfants. Les concessions doivent aller dans les deux sens. Si parfois on se force à faire quelque chose, il faut aussi que l’enfant comprenne qu’il devra parfois céder.
Bref, on est parents, pas amis.
21 avril 2008 à 11:19
Heu alors moi je suis completement contre ce monsieur quand il dit un ordre ne doit pas être expliqué.
Un enfant, ce n’est pas un animal domestique. Il comprend ce que dis ses parents.
Pour un enfant, lorsque l’on dit non à quelquechose, il ne comprend pas forcément pourquoi (bien qu’il se pose la question, la preuve il réagit en réponse par des pleure, de la violence, etc.).
Personnelement je remarque que de prendre le temps d’expliquer, c’est sur que ca prend un temps de fou mais ca en vaut le coup par la suite : moins de clash car l’enfant comprend pourquoi il y a un ‘non’ (j’ai bien dit moins), plus grande confiance , l’enfant apprend que chaque chose à un explication et adopte ce principe, etc.
Effectivement l’effet de banacier n’est pas très bon pour la construction de l’enfant : il n’arrive pas à trouver lels limites puisqu’elle changent regulièrement.
C’est du vécu, ce n’est pas lu dans des livres.
21 avril 2008 à 11:26
Mes deux affreux jojos n’ont jamais eut de tétine ! Mais le plus grand (bientot 11ans) à toujours ses doudous dans son lit (info confidentielle, à ne pas diffuser)
21 avril 2008 à 21:11
OlivierM > ahah. ça restera entre nous…
22 avril 2008 à 12:35
Qu’est ce qu’un doudou? Une création de l’enfant, un support pour se rassurer de l’absence provisoire de maman. Ainsi, je m’étonne que l’on puisse fixer un âge où le père estimera néccéssaire que son enfant soit suffisemment apte à ne plus avoir besoin d’être rassuré ou sécurisé par son doudou.
Lui même, ce père se pose t-il la question de ce besoin vital qu’il a, de rouler avec son 4×4, pesant et rassurant, autant qu’inutile. Et qui viendra lui interdire de s’en servir, maintenant qu’il est un grand garçon ?
J’aime bien ce qu’a dit Jérome lorsqu’il précise qu’il y a des temps différents pour l’enfant notament celui des explications et du juste milieu. Le cerveau d’un enfant n’est pas celui d’un adulte, il n’a pas encore la capacité de raisonner et d’agencer la masse d’informations pour l’articuler socialement, affectivement et émotionnellement comme un adulte. Ainsi, je dis que dans l’immédiat ……il faut faire un bisou à son papa….Obligé !
Non j’rigole !
22 avril 2008 à 12:41
Mince , j’ai appuyé sur dites le , et j’avais pas fini. Donc le doudou disais-je pour Olivier, ou la tétine je pense que c’est à l’enfant de s’en séparer quand il le décidera.
Alain
22 avril 2008 à 15:39
Ma fille de 2 ans ne peut pas se passer de sa tetine pour deux choses : dormir et rouler en voiture… Elle la réclame systématiquement. C’est son assurance “sécurité” / “refuge” infaillible. Le cap des 2 ans 1/2 approche et je pense que ca va être difficile de lui retirer…
22 avril 2008 à 15:41
>>”ca va être difficile de lui retirer…”
suffit de tirer dessus!
28 avril 2008 à 17:41
interdire la tétine à 2 ans? mais pourquoi faire? qu’on se rassure, je ne connais aucun adulte à tétine! alors pas d’impatience…
et puis la plupart d’entre nous on fait des enfants pour voir grandir et s’épanouir des êtres vivants et non pour exercer une quelconque domination..alors regardons les pousser et expliquons leur juste les quelques règles essentielles: respect, politesse, amour.
28 avril 2008 à 22:22
il me semble que mettre une tétine dans la bouche de son enfant c’est un peu lui clouer le bec. Et je préfère laisser s’exprimer l’enfant, quite à devoir adapter mon comportement derrière pour que ce ne soit pas la cacophonie, que de lui scotcher le bec avec une tétine en plastique.
J’ai essayé avec ma fille, et, à en voir comment elle s’est amusée avec la parole et les sons, j’en ai conclu que c’était un mal pour un bien.
Laissons les apprendre à s’exprimer !! Et donnons-leur l’amour et l’attention dont ils ont besoin lorsqu’ils ont envie de téter !!
M’enfin, chacun fait comme il peut, avec le temps et les moyens qu’il a.
7 mai 2008 à 19:00
[...] donner assez de sous à un enfant pour ni le priver, ni le gâter (à moins que…). Et comme pour l’autorité, trouver un juste milieu ne doit pas être facile [...]
26 juin 2008 à 11:29
[...] se passe au Québec, et Aldo Naouri - alias le confisqueur de têtines - doit apprécier [...]